Вас прям воротит. Все, точка не возврата. Следующий, кто свалится в эту депрессию, это будете вы.
Развестись с мужем или остаться?
Это очень мучительный выбор и, конечно же, какое принять решение вам, известно только вам. Но есть 4 ситуации, в которых семейные психологи, считаю, что развод – это хорошее решение, хорошая идея.
Первая ситуация, когда развод необходим – когда отношения разрушают вашу личность.
Вы были энергичная, веселая, у вас было много интересов, много желаний, а стали с дувшаяся, словно высосанная, вялая, сонливая, ничего не хочется – это очень тревожный признак, что в отношениях что-то не так, что они деструктивны для вас и, скорее всего, вы не сможете это изменить, скорее всего, это не в вашей власти сделать их другими и самое правильное для вас – бежать.
Помните, как это было у Ахматовой: «От любви твоей загадочной, как от боли, в крик кричу. Стала нервной и припадочной, еле ноги волочу». Вот этого не надо. Вы у себя одна, ваша жизнь единственная. Уходите. А лучше даже эти отношения не начинать. Вот источник разъяснения семейного психолога, когда лучше прекратить все отношения только в начале их зарождения.
Следующее – это грустная для семейного психолога ситуация, когда точка не возврата пройдена.
То есть, пара копила обиды, недоверие, конфликты, напряженность, враждебность и долгое время это было обратимо, долгое время они могли с этим справляться. Если бы они обратились вовремя к специалисту, к семейному терапевту или прошли обучающую программу по отношениям, то, вполне возможно, все это можно было отыграть назад, вернуться на хорошие позиции, где мы доброжелательны друг к другу, доверяем друг другу.
Но они этого не сделали, шли, шли и наступила точка невозврата. Дальше уже невозможно сделать эту ситуацию обратимой.
Как понять, что она наступила?
На наш взгляд существует четыре ключевых момента когда развод неизбежен:
Первый – это когда вы смотрите на мужа и не можете вспомнить, когда в последний раз за последние месяцы, за последние полгода, он казался вам симпатичным и родным, чтобы вы смотрели на него и думали: «Ты мой хороший, ты мой родной!». Он вам не кажется симпатичным, он вам не нравится, вы смотрите на него и вас многое раздражает. Вы испытываете только отталкивающие эмоции. Вас что-то бесит в нем, какие-то мелкие привычки, которые, возможно, и раньше вам не нравились, но не были такими ужасно отталкивающими, остро отталкивающими, а сейчас вас прям воротит. Это очень жесткий признак, что все уже.
И второе – это когда вы вспоминаете начало романа, возможно, вашу свадьбу или как он делал вам предложение и у вас внутри ничего не колышется, нет трепетных чувств. Вы смотрите и думаете: «Да, было со мной», но вспоминаете, что, например, салат на свадьбе не удался, его тетка была в дурацком платье, ваш дядя уснул мордой в этот неудачный салат и не вспоминаете своих нежных чувств, своего трепета, своей ошеломительной нежности. Всего этого будто не было. Вот это твердый показатель того, что все, точка не возврата пройдена.
И третье – это когда у вас есть ключевые, кардинальные, непримиримые различия в ценностях либо в направлении жизни. Например, для одного из пары, предположим, для мужа – огромная ценность быть родителем. Для него это очень важно, важно воспитать ребенка, важно быть отцом, а женщина, например, не хочет иметь детей, хочет быть чайлдфри – хочет жить без детей.
В одной и той же паре это невозможно совместить. Вы либо имеете ребенка, либо не имеете. Тогда очень трудно говорить о прекрасном, светлом будущем. Либо, например, один хочет эмигрировать, а другой хочет остаться в стране и ни один не может расстаться со своим желанием. То есть, ни для одного, ни для другого компромисс невозможен. Только твердая, недвижимая позиция. Невозможно одновременно быть в этой стране и эмигрировать, тогда приходится расстаться. Или какие-то ценностные вещи. Допустим, для одного ключевая ценность – это свобода и честность, а для другого нужен статус, власть и он идет куда-то во властные структуры, где нет ни свободы, ни, как мы знаем, особенно честности. Это трудно совместить, это серьезный конфликт. Это третий случай, третья ситуация.
Четвертая ситуация – это, когда ваш муж, ваш партнер стоит на краю пропасти, и вы больше не можете его удерживать, вы тоже уже на грани. То есть, когда у него длительная клиническая депрессия и он либо категорически не хочет лечиться, либо он лечится, но лучше не становится. Вы понимаете, что вы больше уже не можете. Вы долго старались, вы долго терпели, вы были очень поддерживающей, вы столько всего делали, чтобы ему стало лучше, но ему не становится. Вы понимаете, что следующий, кто свалится в эту депрессию – это будете вы.
Семья очень дорога, огромная ценность, но и вы дороги. В первую очередь вы себе должны быть дороги. И, если вы уже в след за партнером готовы шагнуть в его пропасть, это плохо. Лучше все-таки выбрать себя. Подобное, когда он алкоголик и со временем ситуация ухудшается, зависимость нарастает и вы понимаете, что не в вашей власти ему помочь. Это правда так. И он сам себе не может помочь или не хочет. Вы понимаете, что это очень сильно ухудшает качество вашей жизни, что вы так больше не можете, не можете в этой тревоге, в этой неопределенности, в этих постоянных скачках от надежды до отчаяния, что больше это невозможно выносить. Или он игрок, или он наркоман.
То есть, он где-то в своей пропасти находится или очень близок к ней, и вы больше не можете находиться рядом, потому, что следующей шагнете вы. Выбирайте себя, пожалуйста, и своих детей. По поводу детей. Очень часто женщина думает: «Я не выкормлю своих детей. Моих денег на это не хватит».
Давайте посчитаем. Прям сядем, возьмем бумагу, ручку и будем считать: «На ЖКХ мне нужно столько, на еду мне нужно столько, на одежду детям столько в месяц, трата на полгода распределяется по месяцам вот так. Вот такая сумма мне нужна в месяц. Откуда я могу ее взять? Допустим, алименты, допустим, что-то еще, допустим, родители могут быть с ребенком, а я могу ездить, подрабатывать, допустим, у бабушки есть квартира, в которой я могу первое время пожить, а бабушка живет на даче». Собирайте свои ресурсы и смотрите на конкретные цифры, какие у вас цифры и как вы можете с ними обойтись. И по поводу урона для детей.
Действительно развод – это травма. Я не буду это отрицать, это было бы глупо отрицать. Развод родителей – это травма для ребенка, даже если вы сами – ребенок, выросший и ваши родители были в разводе, вам кажется, что все это было легко, это просто вы не дошли до этого уровня и вы не даете себе прочувствовать эту печаль. При этом жизнь в дисфункциональной семье, где много недоброжелательности, враждебности между родителями – это тоже травма. Если пытаться как-то взвесить, то, конечно же, нет таких весов. Но если попытаться это взвесить, то это примерно одинаковые травмы. Поэтому не бойтесь сделать плохо ребенку разводом, бойтесь сделать ребенку плохой, дисфункциональной, агрессивной, враждебной семьей.
Напишите нам, пожалуйста, в комментариях, как на ваш взгляд, что является достаточной причиной для развода. Если вы прошли развод, то нам очень интересно, что послужило этой причиной для вас, что было самым главным. Является ли это одной из 4 ситуаций, которые мы перечислили или это что-то другое?
Здесь собраны самые интересные новости, факты, рейтинги, обзоры и статьи, которые есть в интернете ➡ :
- Социальные сети чума 21 века.
- Дети с проблемами развития в современном мире. Проблемы общества
- 10 самых популярных онлайн казино. Обзор лучших онлайн казино в мире
- Какие типы посуды выбрать для кухни.
- Что лучше: мыло или дезинфицирующее средство?
У нас представлены самые удивительные, необычные и интересные истории, топы, факты, обзоры, рейтинги и новости. Если информация показалась любопытной то подписывайтесь на «bestfacts.ru»! Уважаемые читатели, о чем вы бы еще хотели бы узнать и поделиться со своими друзьями??? Пишите свои предложения в комментариях или публикуйте свои интересные новости, факты и истории в рубрике ДОБАВИТЬ НОВОСТЬ!!!
(8 оценок, среднее: 9,88 из 10)
Загрузка...